El Tarugo
Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi
mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces
incluso se duerme... ¡figúrese!
Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se
excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada.
Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía
a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase,
mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras
el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?
- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!
- ¿Ves, negro de mierda? ¡Así se abanica!
mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces
incluso se duerme... ¡figúrese!
Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se
excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada.
Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía
a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase,
mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras
el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?
- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!
- ¿Ves, negro de mierda? ¡Así se abanica!
CUIDADO CON LA MANO!
El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.
Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora
apoya una mano en la pared y le dice:
-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
Ella le contesta: -¿Aquí? ? tú estás loco!
-Andale, rapidito, que no pasa nada...
-No! puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algun
vecino reconocerme.
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
-Andale, si a tí te gusta, una chupadita nada más ...
-No! que pueden bajar...
-Andale, no seas así...
-He dicho que no, que no y que no!
-Venga si ? ¡ Orale ! Ahí agachada no te va a ver nadie tontita.
-No!!!
En ese momento aparece la hermana, en camisón, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana:
-Dice mi papá que ya ha tirado la basura que ya se la chupes de una vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que quite su pinche mano del interfón que son las 3 de la mañana!!!!!
Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora
apoya una mano en la pared y le dice:
-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
Ella le contesta: -¿Aquí? ? tú estás loco!
-Andale, rapidito, que no pasa nada...
-No! puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algun
vecino reconocerme.
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
-Andale, si a tí te gusta, una chupadita nada más ...
-No! que pueden bajar...
-Andale, no seas así...
-He dicho que no, que no y que no!
-Venga si ? ¡ Orale ! Ahí agachada no te va a ver nadie tontita.
-No!!!
En ese momento aparece la hermana, en camisón, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana:
-Dice mi papá que ya ha tirado la basura que ya se la chupes de una vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que quite su pinche mano del interfón que son las 3 de la mañana!!!!!
Aprendanse muy bien las extensiones......
Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono
y llama a la recepción para hablar con el afanador y al contestar el teléfono, dice:
HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE
DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS... ! RAPIDITO Y DE
BUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU PINCHE TIEMPO!!!! "
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que le dice:
"OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION,
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL
DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBECIL!!!"
El tipo sorprendido le responde:
"¿Y QUÉ WEY?, PINCHÉ NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA
"¿ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
El director sorprendido responde: "NO".
El empleado le contesta: "UTA... MENOS MAL CABRON, YA ME HABIA ASUSTADO;
BYE"
y llama a la recepción para hablar con el afanador y al contestar el teléfono, dice:
HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE
DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS... ! RAPIDITO Y DE
BUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU PINCHE TIEMPO!!!! "
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que le dice:
"OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION,
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL
DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBECIL!!!"
El tipo sorprendido le responde:
"¿Y QUÉ WEY?, PINCHÉ NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA
"¿ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
El director sorprendido responde: "NO".
El empleado le contesta: "UTA... MENOS MAL CABRON, YA ME HABIA ASUSTADO;
BYE"
un chiste medio sangron
Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se
aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva
de frente con el casco. Por el espejo retrovisor vió que el
pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y
dijo..."ni pex"...y siguió en la moto su camino..... pero.... no
podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo
contener el remordimiento ecológico y regresó a levantarlo. El
pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el
motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaulita y lo
dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para
el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo
madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:
- "En la madre!!!... mate al güey de la moto!!!!!!!"
aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva
de frente con el casco. Por el espejo retrovisor vió que el
pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y
dijo..."ni pex"...y siguió en la moto su camino..... pero.... no
podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo
contener el remordimiento ecológico y regresó a levantarlo. El
pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el
motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaulita y lo
dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para
el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo
madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:
- "En la madre!!!... mate al güey de la moto!!!!!!!"
Mujer rebelde
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
- ¿Que pasa dice ella, nunca ha visto a una mujer desnuda?
- ¡Muchas veces!
- ¿Entonces que mira?
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la
cerveza!
- ¡Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
- ¿Que pasa dice ella, nunca ha visto a una mujer desnuda?
- ¡Muchas veces!
- ¿Entonces que mira?
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la
cerveza!
El Osado !
Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo
abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al
publico y dice:
- ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice:
- Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.
abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al
publico y dice:
- ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice:
- Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.
El alcohol es dañino para la salud
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:
- ¿Madame, gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- ¡No, se me abren!
- ¿Madame, gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- ¡No, se me abren!
Mal del corazón
Doctor me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire Sra.:
primero, yo soy cantinero no doctor,
segundo, Ud. no esta enferma sino borracha
Y tercero, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
- Mire Sra.:
primero, yo soy cantinero no doctor,
segundo, Ud. no esta enferma sino borracha
Y tercero, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
A ver si aguantan
Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un
Hindú. El diablo les dice:
- Bueno, pues les daré una oportunidad; aquel que aguante tres
latigazos míos, se puede ir al cielo; además se podrán poner lo que
quieran en la espalda.
Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de
concreto grandísima. El diablo, al primer latigazo rompe la loza, y
el gringo dice:
- Ya !, ya !, ni modo, aquí me quedo.
Después el Hindú pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
- Apoco muy cabrón !, que no te vas a poner nada en la espalda ?,
y el Hindú contesta:
- Yo solo necesito meditación!
El diablo contesta:
- Bueno, como quieras
Da el primer latigazo y el Hindú sólo gime un poco; el segundo latigazo y el Hindú tranquilo; el tercer latigazo y el Hindú como la fresca mañana; entonces dice el diablo, bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
El Hindú le contesta:
- Ni madres, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en
los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale.
El turno del Mexicano............... se arrodilla, Y el diablo le dice:
- Tú tampoco te pones nada en la espalda ?,
El Mexicano contesta:
- Puedo ponerme lo que yo quiera?
Le dice el diablo:
- Lo que quieras!,
Y el Mexicano contesta:
- A ver pinche Hindú, ven para acá!;
Hindú. El diablo les dice:
- Bueno, pues les daré una oportunidad; aquel que aguante tres
latigazos míos, se puede ir al cielo; además se podrán poner lo que
quieran en la espalda.
Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de
concreto grandísima. El diablo, al primer latigazo rompe la loza, y
el gringo dice:
- Ya !, ya !, ni modo, aquí me quedo.
Después el Hindú pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
- Apoco muy cabrón !, que no te vas a poner nada en la espalda ?,
y el Hindú contesta:
- Yo solo necesito meditación!
El diablo contesta:
- Bueno, como quieras
Da el primer latigazo y el Hindú sólo gime un poco; el segundo latigazo y el Hindú tranquilo; el tercer latigazo y el Hindú como la fresca mañana; entonces dice el diablo, bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
El Hindú le contesta:
- Ni madres, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en
los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale.
El turno del Mexicano............... se arrodilla, Y el diablo le dice:
- Tú tampoco te pones nada en la espalda ?,
El Mexicano contesta:
- Puedo ponerme lo que yo quiera?
Le dice el diablo:
- Lo que quieras!,
Y el Mexicano contesta:
- A ver pinche Hindú, ven para acá!;
Llega un tipo con el peluquero y le dice:
- Me puede cortar el pelo más largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aqui, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?
- Híjole !!! Pues esta cabrón !!!
- Verdad que está cabrón guey ???? Pues así me lo dejaste la vez pasada hijo tu pinche madre!!!!
- Híjole !!! Pues esta cabrón !!!
- Verdad que está cabrón guey ???? Pues así me lo dejaste la vez pasada hijo tu pinche madre!!!!
A buscar !
Dos tipos se movian muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras y chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted, es que busco a mi señora
- Que coincidencia yo también busco a la mía y estoy ya desesperado...
- Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Como es tu señora?
- Es alta, de 25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita.......! ¿y la tuya?
- ¡¡¡ A la chingada la mia, vamos a buscar a la tuya !!!
- Perdóneme Usted, es que busco a mi señora
- Que coincidencia yo también busco a la mía y estoy ya desesperado...
- Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Como es tu señora?
- Es alta, de 25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita.......! ¿y la tuya?
- ¡¡¡ A la chingada la mia, vamos a buscar a la tuya !!!
Amor a primera vista
Un matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a Primera vista?
- Claro. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...
- Mi amor, ¿crees en el amor a Primera vista?
- Claro. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...
Románticón el muchacho, no?
- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Que lindo mi amor !!!! No sabía que te impresiono tanto.
- No me impresionas... me mareas !!!
Adán y Eva
Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
- Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Tengo otra alternativa?
- Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Tengo otra alternativa?
El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro. Sabes que lloro por cualquier pendejada.
- Claro. Sabes que lloro por cualquier pendejada.
me alegraron el día 
