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[Historia Corta] La mansión

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MensajeEscrito el 10 Feb 2007 11:55 pm
Era un día frío, con el cielo tan cerrado como la garganta del ahorcado… llovía. Caminaba por la calle, menos en los bolsillos, cara preocupada y pasos rápidos me hacían camuflarme con el resto de la masa informe a la que llamamos gente.

Solo faltaban un par de minutos para llegar a destino, unos pasos y estaría ahí, donde mi amada, en aquel enorme y gélido lugar, donde la única llama de calor era ella y su rostro. En un momento, estaría ahí, en su mansión.

Cuando mi reloj marcaba en cuarto de hora antes del cuarto de hora más temprano que pretendía llegar, aparecieron ante mí las puertas, cerradas. Dos guardias custodiaban la entrada. Me miraron y comentaron entre ellos. Talvez era mi rostro, antes limpio y ordenado, ahora sucio pero enormemente despierto, gracias a la lluvia que golpeaba como los puños de un gladiador del antiguo coliseo.

Llego donde ellos, el mas cercano a mi me miro con compasión, como quien mira a un loco, y hablo con un sonsonete tan comprensivo como honrado, que casi lloro de la emoción.

- Disculpe lo poco, pero no tenemos nada mas ¿Desea un café?-

Bajo el empapado traje azul, uno de los guardias me ofrecía un vaso plástico lleno de la ardiente bebida. Hubiese aceptado agradecido, pero sabía que ellos tenían mas, al fin y al cabo, adentro había estantes y estantes, en filas, con comida rebosante por ambos lados. Pero mis modales me impidieron rechazar la oferta. Aproveche de hacerle una pregunta a mi benefactor.

- Muchas gracias. ¿Esta ella en casa? –

- Si, ella esta en ‘casa’ – y apunto por uno de los ventanales, hacia el lugar donde estaba ella – ella esta en ‘casa’- repitió, poniendo un idiota énfasis en la última palabra.

Su comportamiento y su tono de voz no me sorprendieron. Ya había estado ahí antes y el recibimiento había sido de golpes. Ahora el guardia solo se resignaba a decir que ella estaba en ‘casa’ y a indicarla por el brillante cristal. Era preferible eso a los golpes.

Paso los treinta minutos y las pesadas hojas de las puertas se abrieron. Aquella mansión, limpia, ordenada, funcional como un reloj suizo, aparecía ante mis ojos. Ahí estaba ella junto a otras mujeres, amigas o hermanas talvez. Puse el pie en la entrada como quien va a entrar en un templo sagrado. El fin y al cabo, eso era: un templo sagrado, ya que por el solo hecho de estar ella ahí, el lugar se volvía especial.

Iba por el cuarto paso cuando ella me vio, la miré dulcemente e incliné mi cabeza hacia mi hombro, derrotada por el peso del amor... Pero su rostro se trastocó lentamente de una sonrisa a una mueca de desesperación. Miro a ambos lados, buscando a alguien, cuando reparó en el guardia, gritó como un demonio, rompiendo el hechizo que producía su belleza.

- ¡Gutierréz! ¡Saca a ese hueón loco del supermercado! -

El que antes me había ayudado, ahora me hechaba a patadas... No importa, mañana es otro día, mañana a las ocho abre de nuevo la mansión... donde vive mi amada
______________________
Una pequeña historia que escribí tiempo atras...

Por RattaMono

Claber

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Cauroshigo Pirinola

opera
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MensajeEscrito el 13 Feb 2007 11:06 am
Culparemos del hechaba (de echar: echaba) y otras cosillas a la antiguedad del escrito.
Por lo demás, algo redundante y bastante ambiguo. Muy mejorable.
Reescríbelo y afina el final...

Por Teseo

SWAT Team

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MensajeEscrito el 13 Feb 2007 12:00 pm
¿hueón? :wtf: mi no hablar español muy mucho y mi no entender :wtf: ¿hueón?
Me gusto la historia, es algo graciosa y es una manera diferente de ver el comportamiento de un loco... el final cae muy abrupto lo unico malo :(

Por Dientuki

Claber

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Front-end Ninja

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MensajeEscrito el 13 Feb 2007 02:23 pm
Gracias por los comentarios... voy a intentar sacarle mas punta al final xD
Ahora el texto de por sí es ambiguo, la reiteración... creo que es un mal que voy a corregir ahora mismo U_U

Ah... el hueón tiene muchas definiciones (También cambia según países), vean algunas chilenas aqui y aquí

Por RattaMono

Claber

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Cauroshigo Pirinola

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MensajeEscrito el 13 Feb 2007 03:43 pm
No uses esos... modismos chilenos. A menos, claro, que quieras que sólo sea leíble en Chile.

Es un tema complejo, muchos dicen que los modismos son su propio estilo de escritura, bla bla etc. Pero estás limitando tu rango de lectores por culpa de su uso. Mira por ejemplo a Gabriel Garcia Marquez. Su uso de modismos tiende a cero, el escribe a un publico mundial directamente y eso es parte clave de su éxito.

Por Freddie

BOFH

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MensajeEscrito el 13 Feb 2007 03:52 pm
Hace poco me retaron por lo mismo... Si vas a escribir un diario nacional, puedes hacerlo, pero si quieres que un español te lea bien, ahi ya no puedes hacerlo. Puedes hacer una primera version con modismos, para que te sea mas facil la escritura, y luego cambias los modismos por cosas mas "mundiales".
Ciertos modismos estan bien, ejemplo, si el personaje es Chileno puede decir tranquilamente "hueón", o si es una historia ambientada en Chile; pero eso no lo aclaras en tu historia... :(

Por Dientuki

Claber

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Front-end Ninja

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MensajeEscrito el 13 Feb 2007 03:55 pm
Ok... realmente, el usar ese termino ahí no cumple mucho la función que quería dar (Enojo y desesperación)... ahora que lo vuelvo a leer, con loco ya estaba bien xD
Pero la verdad es que suelo escribir para chilenos (Teatro es lo que yo escribo) entonces uso humor para el publico chileno. Me mal acostumbré a usar modismos y juergas... en fin, tendré que cambiar cuando quiera escribir algo mas "global".

Por RattaMono

Claber

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