Cuentame un chiste

lo siento pero

Pues creo que faltaba el mio:




Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.

Debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet, entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección...


El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del
funeral de su marido, y que al revisar su correo electrónico se
desmayó instantáneamente.

El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo
sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se
podía
leer:

" Querida esposa:
He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos.

Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío".


PD: ¡No traigas mucha ropa, porque aquí hace un calor infernal!

Una pareja recien casada decide pasar sus vacaciones en coro ya cuando vienen camino a coro ven un burro erectus y le pregunata la esposa espantada.
!Oh mi amor que es eso¡
y le contesta el esposo:un burro mi amor.
y le dice la esposa . si eso es un burro que quedara para ti que eres ingeniero

uh?

Otro de humor negro

"¡ Mamá, mamá! ¿ Por qué al caminar no hago más que dar vueltas?"
"Niño, si no te callas te clavo al suelo el otro pie"

vamos corrigiendo este post , por que el nivel de NIF esta subiendo peligrosamente

-Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.

(PD es un chiste, repito es un chiste)
¿Cómo haces reír a una mujer en un sábado?
Le cuentas un chiste un miércoles.

¿Cómo toman los hombres un baño de burbujas?
Cenan frijoles.

¿Cómo salen las monjas del convento?
Hechas madre.

Pues el mío se los voy a contar en cuanto Freddie® vea esto
y.......reaccione (haber por lo que le da..unos batazos quizás).....

barrios1981 escribió:

JUAAAS, MUY BUENO

PD. Ya lo respondi en su debido hilo, elav

Era una señora tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la báscula marcaba: Continuará...

Va pasando una mujer por la calle y un hombre le dice:
- Adios Zzffffoneroza!!
- Eres español? pregunta la mujer.
- No zfffoy Mueco.

coyr dejare este ultimo chiste para un velorio.... chistesito pa malooo

uno mio aver

se estrella una avion en plena selva y solamente se salva uno que se tira en paracaidas, cuando llega al suelo ve una tribu de canibales asando unos turistas, dice el tipo en voz baja "me he jodido"... de repente se abre el cielo y escucha una voz, "Hijo mio no te has jodido, salta la cerca y matas al hijo del jefe de la tribus", el tipo haciendo caso a dios salta la cerca y mata de 10 puñaladas al hijo del jefe, en la ultima puñalada se abre el cielo y dios le dice al tipo "Ahora si te has jodido"

este es viejo, pero quiza no se lo sepan

Entra un sujeto a un restaurante de pizzas con dos espectaculares mujeres en cada brazo, una rubia tipo Barbie® y una morena por el otro.

sujeto: "Me das dos pizzas para llevar, una vegetariana y otra de pepperoni"

cajero: "¿Familiares?"

sujeto: "No, son putas... pero tienen hambre!"

Entra un tipo a una casa de citas(de mala nota)..y le pregunta al regenteador..

Oye tio...podrias decirme, cuanto cuesta estar con una señorita??

El tipo de muy mala cara, voltea y le dice en tono poco servicial..

Pues depende del tiempo...

a lo que el tipo le responde:
mmm digamos que llueve!!

Diario de un cubano.
(dedicado a la primera vez que Freedie vió nevar en Washington)

Agosto 12
Hoy me mudé a mi nueva casa en el estado de Pennsylvania. ¡Que paz! Todo es tan bonito aquí. Las montañas son tan majestuosas. Casi que no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Que bueno haber dejado atrás el calor, la humedad, el tráfico, los huracanes y el cubaneo de Miami. Esto si que es vida.

Octubre 14
Pennsylvania es un lugar muy bonito, el más bonito que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno tener las cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo. Son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales mas vistosos que jamas he visto. Esto tiene que ser el paraíso.
Espero que nieve pronto. Esto si es vida.

Noviembre 11
Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios.
Ya llega el invierno. Espero que nieve pronto. Esto si es vida.

Diciembre 2
Anoche nevó. Me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca.
Parece una postal . . . una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. Me restregué en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gané) y cuando la niveladora de nieve pasó, tuve que volver a dar pala. ¡Que bonita nieve!
Parecen motitas de algodón esparcidas por todos lados. ¡Que lugar tan bello!
Pennsylvania si que es vida.

Diciembre 12
Anoche volvió a nevar. Me encanta. La niveladora me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno... que le vamos a hacer, de todas maneras, esto si es vida.

Diciembre 19
Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes que acabara, ya había pasado la niveladora, así que hoy no puedo ir a trabajar. Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve.
¡Cabrona niveladora! ¡Que vida!

Diciembre 22
Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho... mierda blanca. Tengo las manos hechas mierda y llenas de callos de la pala. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera a que acabe con la pala para pasar.
¡Puta madre que la parió!

Diciembre 25
Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad, porque están llenas de mierda blanca. ¡Cojón! ¡Carajo!
Si cojo al hijo de puta que maneja la niveladora, te juro que lo mato. ¿No entiendo porque no usan más sal en las calles para que se derrita más rápido este carbón hielo de mierda?

Diciembre 27
Anoche todavía cayo más mierda blanca de esa. Ya llevo tres días encerrado. Salgo nada más cuando tengo que dar pala a la nieve después de que pasa la niveladora. No puedo ir a ningún lugar.
El carro esta enterrado bajo una montaña de nieve negra. El noticiero dice que esta noche van a caer 10 pulgadas más de nieve. No me lo puedo ni creer.

Diciembre 28
El comemierda del noticiero se equivocó otra vez. No cayeron 10 pulgadas de nieve... cayeron ¡34 pulgadas más de esa mierda! . . . ¡Me cago en tu madre! Como sigamos así, la nieve no se derretirá ni para el verano.
Ahora resulta que la niveladora se rompió cerca de aquí y el hijo de la gran puta del chofer vino a pedirme una pala. ¡Que descarado! Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que el me había estado dejando a diario. Así que le rompí la pala en la cabeza. Se lo merecía. ¡Comemierda!

Enero 4
Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a buscar comida y un ciervo de mierda se metió delante del carro y lo maté. ¡Carajo!
El arreglo del carro me va a salir como en tres mil dólares. Estos animales de mierda debían ser envenenados. Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos el año pasado. La temporada de caza debería durar el año entero.

Marzo 15
Me resbalé en el hielo que todavía hay en esta puta ciudad y me partí una pierna.
Anoche soñé que sembraba una palma real.

Mayo 3
Cuando me quitaron el yeso, lleve el carro al mecánico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de mierda que echaron en la calle. ¿A quién coño se le ocurre? ¿Es que no hay otra forma de derretir el hielo?

Mayo 10
Me mudé otra vez a Miami. ¡Esto si es vida! ¡Que delicia!
Calor, humedad, tráfico, huracanes y cubaneo.
La verdad es que cualquiera que se le ocurriera vivir en el Pennsylvania de mierda tan solitario y tan frío es un comemierda y tiene que estar, no solo cagalistroso, sino loco para el carajo.
¡Esto si es vida!

-Buenas, tienen tarjetas de esas que ponen: "Eres mi verdadero y único amor"
-Si
-Deme tres.