L'acudit dolent del dia!

un escritor que tenia un bloqueo artístico, decide salir de viaje a algún pueblo para buscar inspiración e ideas.
así pues, partió hacia un pueblo de esos perdidos del mapa, cuando llego decidió que lo mejor seria hablar con el
mas viejo del pueblo, seguro conocería muchas historias interesantes del pueblo...
tras caminar un rato encontró a un anciano sentado en una silla mecedora, y penso, seguro es uno de los mas viejos, hablare con el. después de una breve charla, le pregunto que cual era la historia mas graciosa que recordaba del pueblo, el viejo pensó un rato y luego comenzó:

"pues como le parece a usted que una vez, una oveja del compadre pedro se perdió en el monte, así que no reunimos los hombres del pueblo y decidimos salir a buscarla, pero eso si, primero bebimos aguardiente hasta emborracharnos, por que esa es la ley del pueblo!, salimos a buscarla y cuando la encontramos a que no adivina que paso?....
Pues todos hicimos el amor con ella, eso si fue muy chistoso señor, de verdad, fue muy gracioso"

Impactado por la historia el escritor decidió probar suerte de nuevo, y le dijo, no señor, pero debe haber una historia mejor, una... mas graciosa no?. A lo que el viejo contesto tras pensar un rato:

"pues si, ahora que me acuerdo hay una aun mas graciosa, una vez, la mujer del compadre juan se perdió en el monte, así que no reunimos los hombres del pueblo y decidimos salir a buscarla, pero eso si, primero bebimos aguardiente hasta emborracharnos, por que esa es la ley del pueblo!, salimos a buscarla y cuando la encontramos a que no adivina que paso?....
Pues todos hicimos el amor con ella!, eso si fue muy chistoso señor, de verdad, fue muy gracioso".

Anonadado el escritor no se podía creer lo que oía del viejo, en un ultimo intento decidió probar psicología inversa, entonces le pregunto: bueno, ya, entonces cuénteme la historia mas triste, pero la mas triste de este pueblo. El anciano cambio súbitamente la expresión de su rostro mientras se le nublaba la vista, paro la silla mecedora agacho la cabeza, y dijo:

"pues, hombre, como le parece que una vez... yo me perdí en el monte..."

"pues, hombre, como le parece que una vez... yo me perdí en el monte..."

Este era un violinista que se perdió en la jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó enfrente como escuchándolo. De pronto apareció otro león e hizo lo mismo. El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor. Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió. Viendo esto, se levanta otro león y dice: "Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto."

¿Que hacen los visones para tener cria?

Lo mismo que las mujeres para tener visones.

Si los hombres son masculinos, las mujeres son masculonas?

El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que así no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podría hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque una gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos tragos, estará más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. La próxima vez tome sorbos, no tragos.
   
2. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz, ni de decorarlo con una sombrillita.
   
3. El misal no es un porta vasos, ni menos para poner las colillas de cigarillos.
   
4. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño...La señora Martinez tuvo un desmayo cuando se dio cuenta de que se habia sentado ensima de "eso"
   
5. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarle cuello diciendo:que rica estas mamisonga.
   
6. Existen 10 mandamientos y no 12.
   
7. Los apóstoles eran 12 y no 7, Ninguno era enanito.
   
8. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como J.C. & Compañia.
   
9. No nos referimos a Judas como el hijueputa ese.
   
10. Bush no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
    
11. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
    
12. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca y lavarse las manos.
    
13. Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo con dip de queso para acompañar el vino.
    
14. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a El como el Padrino.
    
15. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Júnior y el aparecido.
    
16. Los pecadores van para el infierno y no para la puta mierda.
    
17. Eva le dio la manzana a Adán, no ¨le dio papaya¨
    
18. Caín mató a Abel con una quijada de burro no ¨le quebró el culo¨
    
19. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
    
20. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia cantando livin la vida loca ¡no!
    
21. Y por ultimo....a Jesucristo le hicieron la circuncisión, no le pelaron la verga.......
    

IMPORTANTE : Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como mariquito, travesti y con faldita era ¡YO! Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo
atte.: El Arzobispo .

EL NIÑO CABRON

Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
"¡Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada! ¡Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya de una puta vez!"

La madre entra en la sala y le dice a su hijo:
- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 HORAS. ¡Cuando salgas,puedes volver a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!

Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
- "Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les Agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy
haya Sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros próximamente, muchas gracias."

La madre escucha feliz como el niño continúa:
- "Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que Coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está Prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje Relajado y placentero con nosotros en el día de hoy..."

La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo ha funcionado, cuando, de pronto, el niño agrega a todo pulmón:
- "¡Y... para aquellos que estén encabronados por el retraso de ¡¡DOS HORAS!!... reclámenle a la HIJA DE PUTA que esta en la cocina!.

¿Cuál es el animal que es mueble y animal?
El camaleón.

este chiste es largo, antiguo y bueno, bueno, bueno

El sermon del domingo escribió:

-¿Cuales son las amigas que van siempre juntas?

-Justa y Selina





-Porque donde va justa va_selina

Un gato amigo mio estaba en brazos de su dueña y una amiga de ésta le preguntó
- ¿Araña?
ella respondió
- No gato

No resistí la tentación de postearlo

Oficialmente acabas de aniquilar la risa y la diversión. Ya no podré ser feliz en lo que resta del día.

Después de una mano de póker pregunta uno al perdedor:
-¿Por qué subió usted la apuesta? Estaba bien claro que el otro tenía cuatro ases. En cambio, usted ¿que tenía?
- Dos reinas... y diez whiskys.

¿Cual es el colmo de un navegante solitario?
Encontrar un polizón a bordo.

¿Como se llaman los bomberos en Japón?
Con el teléfono, naturalmente.

Llega un hombre a su casa y se sienta en el comedor, la esposa pregunta: "mi amor, ¿Te sirvo?"
y el hombre responde: "Algunas veces..."

Las mujeres se rien 3 veces con un chiste:
1. Cuando se lo cuentan
2. Cuando se lo explican
3. Cuando lo entiende

Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra, en la entrada, a San Pedro en persona.

-Bienvenido al paraíso -le dice San Pedro-. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad.

Y con esto, San Pedro acompaña al político al ascensor y baja hasta el infierno. Las puertas se abren, y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club, y de pie, delante de él, están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos.

Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.

Juegan un agradable partido de golf y luego, por la noche, cenan juntos en el Restaurante del club, con langosta como plato principal.

Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.


Se está divirtiendo tanto que, antes de que se dé cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando.

-Ahora es el momento de pasar al paraíso.

Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se dé cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.

-Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.

El hombre reflexiona un momento y luego responde:

-Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.

Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor, y otra vez baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excremento y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le pasa un brazo por los hombros.

-No entiendo -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, comimos langosta, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías…, y mis amigos parecen unos miserables.

El Diablo lo mira, sonríe y dice:

Ayer estábamos en campaña. Hoy, ya votaste… jajaja

Ayer estábamos en campaña. Hoy, ya votaste… jajaja

El Mexicano no te golpea: Te da un putazo.
El Mexicano no se cae: Se da un chingadazo.
El Mexicano no te ordena: Te manda a huevo.
El Mexicano no sufre de diarrea: Le da chorrillo.
El Mexicano no fracasa: La caga.
El Mexicano no se golpea: Se da en la madre.
El Mexicano no sale corriendo: Sale en chinga.
El Mexicano no toma siestas: Se queda jetón.
El Mexicano no ríe hasta mas no poder: Se caga de la risa.
Para El Mexicano no está difícil: ¡¡Está cabrón!!
El Mexicano no va rápido: ¡¡Va hecho la madre!!
El Mexicano no es un tipo tremendo: ¡Es un cabrón!
El Mexicano no bebe: Chupa,Chupa y Chupa hasta que se pone como cola de aviòn, o sea 'hasta el queque' o 'hasta atràs' ( es un bebedor de excelencia de Chela y Tequila )
El Mexicano no entra en acción: ¡Se agarra a madrazos!
El Mexicano no es listo: Es un genio!! (es de clase mundial )
El Mexicano no pide que lo lleven: Pide un aventón.
El Mexicano no es un tipo alegre: ¡¡¡Es de poca madre!!!
El Mexicano no hace algo muy bien: ¡Se la rifa!
El Mexicano no es cualquier persona: ¡¡Es el más chingón!!
El Mexicano no es cualquier persona: Es MEXICANO!!.