chistesillos

Un programador de Microsoft que muere, y lógicamente va al infierno, y allí el diablo le pregunta:
- Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows 98.
A lo que el programador contesta:
- Pues no se cual elegir, ¿porque no me los enseñas?
El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno lleno de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
- Este es el infierno normal.
Volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y con gente divirtiéndose y le dice:
- Este es el infierno de Windows 98, ¿cual eliges?
El programador sin pensarlo le dice al diablo:
- El de Windows 98, por supuesto.
Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo torturando al programador. El programador le dice al diablo:
- Oye, ¡esto no es lo que me has enseñado!
Y el diablo le contesta:
- ¿Que esperabas si era la Versión DEMO?

La unica diferencia entre windows y un virus es... que el virus si funciona.

------------------------------------------------------------------------------

Dentro de Windows:
Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
Tenemos malas noticias para dos de ustedes; estamos teniendo problemas en nuestra área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos bajarán al infierno a sufrir atroces torturas durante unos días, lamentablemente no puedo hacer otra cosa.

San Pedro continuó explicando:
La persona que cuente la mejor historia de como murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy.
Los tres hombres asintieron.

Pedro los hace pasar de a uno a su oficina, para que los otros no escuchasen la historia y mejorasen la suya con algún adorno...

El primer hombre pasó y empezó a relatar:
- Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté llegar a media mañana a casa... subí los 25 pisos del edificio por la escalera, para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi departamento y allí estaba ella. Sabía que la había agarrado. Corrí por todo el departamento en busca de su amante, arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios. NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda oí unos ruidos en la ventana...... SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el desgraciado, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di en la cabeza. Vi como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un montón de maleza. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, agarré la heladera y la llevé hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y, al empujarla, se me enganchó la camisa, por lo que caí con la heladera y encontré mi muerte. Al menos estoy feliz porque aniquilé al amante de mi esposa...

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al Segundo hombre:
-Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme de una de las cornisas del edificio. ¡ESTABA SALVADO! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana cuando un hombre la abrió y me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!!. Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de maleza justo bajo mi caída. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, una heladera estaba cayendo encima mío!. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte.

San Pedro estaba estupefacto.
Hizo pasar al último hombre y le dice:
Hijo, mas vale que tengas una muy buena historia porque las dos anteriores ...realmente son increíbles !!!

Así, el último hombre lo miró y comenzó...

OK, imagínate esto que voy a contarte: yo, en bolas, escondido en una heladera...

en una heladera!!!!! juasssss

Muy bueno!

Emm...aclaro AMO MI WINDOWS. Pero es inevotable reirse de los chistes que cuentan. He aqui un ejemplo:

1. En el principio DIOS creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra.
2. Y había dos Bytes en la Palabra, y nada más existía. Y Dios separó el Uno del Cero, y vió que era bueno.
3. Y Dios dijo: Que se hagan los Datos, y así pasó. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los diskettes,los discos duros y los discos compactos.
4. Y Dios dijo: Que se hagan las computadoras; así habrá un lugar para poner los diskettes, los discos duros y los discos compactos. AsíDios creó a las computadoras, y les llamó hardware.
5. Pero aún no había software. Pero Dios creó los programas,grandes y pequeños. Y les dijo: Iros y multiplicaros y llenad toda la memoria.
6. Y Dios dijo: Crearé el Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará las computadoras y los programas y los datos.
7. Y Dios creó al Programador, y lo puso en el Centro de
Cómputos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios,pero NO USES Windows.
8. Y Dios dijo: no es bueno que el Programador esté solo. Cogió un hueso del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador y admiraría al Programador, y amaría las cosas que el Programador
hiciese.
9. Y Dios llamo a la criatura el Usuario.
10. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era Bueno.
11. Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de
Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿ Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas ?
12. Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podiamos usar
cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.
13. Y Bill le dijo al Usuario: ¿ Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado ? En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios.
Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del mouse.
14. Y el Usuario vió que los frutos del Windows eran mas bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vió que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía reemplazarlo.
15. Asi el Usuario instaló Windows en su ordenador, y le dijo al Programador que era bueno.
16. Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores.
Y Dios le preguntó: ¿ Qué buscas ? Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS.
Y Dios dijo: ¿ Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores ?
¿ Acaso ejecutaste Windows ? Y el Programador dijo: Fue Bill quien nos lo dijo..
17. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por
todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.
18. Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos, y tendrás que usar malos programas, y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.
19. Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendras que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos.
20. Y Dios los echó a todos del Centro de Computación y bloqueó la puerta con una clave de acceso.
........y es asi como nos quedamos,,,,,, por los siglos de los siglos,,,,,,

Ese es viejo dave73...

Me llego hoy a mi correo

Pero no deja de ser viejo...Juas! mira casí todos los chistes informáticos que han publicado aquí yo los leí desde hace tiempo en esta web http://www.lawebdeprogramacion.com

Estudio entre Microsoft y General Motors

Recientemente, Bill Gates realizó la siguiente declaración, al comparar la industria de los ordenadores con la de los automóviles:

"Si la General Motors (GM) pudiera desarrollarse tecnológicamente como la industria de los ordenadores, podríamos todos hoy conducir coches de 25 dólares, que pudiesen recorrer 1000 millas con un litro de combustible".

Como respuesta, General Motors publicó en la prensa (redactado por el mismo Mr. Welch), una explicación con el siguiente contenido:

"Si la General Motors se desarrollase tecnológicamente como Microsoft,tendríamos hoy autos con las siguientes características:

1. Su coche tendría al día dos averías sin poder explicar la causa.

2. Cada vez que las líneas de la carretera se pintasen de nuevo, debería comprar la siguiente versión de su coche.

3. De vez en cuando, su coche se saldría de la autopista sin causa explicable, aceptaría el hecho fácilmente, arrancaría de nuevo y seguiría conduciendo.

4. En el caso de que realizase una determinada maniobra (por ejemplo,una curva a la izquierda), y el coche no le hiciese ni caso, y se negase a arrancar de nuevo, se vería obligado a instalar un nuevo motor en su coche.

5. En principio se podría sentar usted solo en el coche. Eso si,podría adquirir posteriormente "Car 95" o "Car NT", pero debería pagar por cada asiento adicional.

6. Macintosh construiría coches que funcionarían con energía solar,mucho más fiables, cinco veces más rápidos y el doble de fáciles de conducir; sin embargo, sólo se verían en el 5% de las calles.

7. El indicador de aceite, el exceso de temperatura y el de la batería se reemplazarían por una lámpara general de fallo del vehículo.

8. Antes de explotar, el airbag preguntaría: "¿Está usted seguro?".

9. Ocasionalmente se le cerrarían todas las puertas del vehículo sin razón aparente. Podría, sin embargo, volverlas a abrir con un truco,como, por ejemplo, tirar de la manivela al mismo tiempo que gira la llave con una mano y con la otra agarra la antena de radio.

10. GM le obligaría a comprar con cada coche la tarjeta de la firma filial de GM, no importa si no necesita esa tarjeta o no la quiere.Si tomase la opción de no comprar la tarjeta, su coche se volvería inmediatamente el 50% más lento (o algo peor). En consecuencia, GM sería objeto de investigaciones por parte de la justicia.

11. Siempre que GM presentase un nuevo vehículo, todos los conductores deberían aprender a conducir de nuevo, porque ninguno de los mandos del coche funcionaría como el anterior".

18.- Sea un campo magnetico producido por un perro rascandose las pulgas cuya componente vectorial es B=3i+4j-4k.
Este campo incide sobre un ser despreciable y naueseabundo, que se encuentra a una distancia de 13cm, causando destrozos en los locales adyacentes. Contesta:
1.- al telefono.
2.- Si el perro es calvo y de color magenta: Que relacion hay entre las amigdalas del animal y la potencia del campo.
3.- Si en ese momento una señora bosteza, abriendo un bocamen de 25cm de diametro. Dime la intensidad del campo hasta ese punto.

Aunque no hablan mucho de la fuerza incidente en el campo magnetico se puede deducir que a 13cm tiende a cero ... y sabe a uva

Este va para ramm

• ¿Qué es un oso polar? Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas

Aoyama escribió:

Sigh, demasiado freak

Resulta que se escapan 4 locos de un Neuropsiquiatrico... Un Psicopata, un zoofilico, un necrofilico y un masoquista...
Caminan 4 cuadras y ven un inocente gatito... y el zoofilico dice "Ya se! violemos al gato!!!", a lo que el psicopata dice... "Violemoslo y matemoslo despues".. y el necrofilico acota "Y una vez ke lo hayamos matado lo violamos otra vez"... Cuando estan por agarrar al gatito, el psicopata le pregunta al masoquista "¿Y vos no vas a hacer nada?... "Miau"...

Ese de el oso polar ta medio mamuco

No m4m3n

Como se llama el programa cuyo nombre de producto es una mentira garrafal?

Microsoft Works

jajaja ese estuvo bueno

JUAS!!!



PD: insisto tu no trabajas

no te preocupes Reyner que siempre podremos crear una etiqueta que diga que te odiamos