Telegrama (con todo respeto)

Asunto: TELEGRAMA
El regidor del ayuntamiento de una población costera de Galicia recibe un telegrama urgente que dice:
Al excelentisimo regidor:
"MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR
EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA" OJO, PUDIERAN TENER TSUNAMI."
Varias semanas después llega la respuesta del Regidorl :
"MOVIMIENTO TELURICO SOFOCADO EPICENTRO LOCALIZADO Y ARRESTADO, ESTA CONFESO Y PRESO, TREPIDATORIO Y OTROS 15 GIILIPOLLAS SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE CERCA, A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PUTAS, SE FUERON A BARCELONA QUE LAS TOLERAN.
EL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS IR DE TAPAS CON VINO TINTO, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.
PD. DISCULPEN QUE NO HABÍAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TERREMOTO DE LA GRAN PUTA Y EL PUTO MAR SE HA LLEVADO TODO"

EL SERMÓN DEL DOMINGO :
El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que así no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque una gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos tragos, estará más relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. La próxima vez tome sorbos, no tragos.
2. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz, ni de decorarlo con una sombrillita.
3. El misal no es un porta vasos, ni menos para poner las colillas de cigarillos.
4. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño...La señora Martinez tuvo un desmayo cuando se dio cuenta de que se habia sentado encima de "eso"
5. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarle cuello diciendo:que rica estas mamisonga.
6. Existen 10 mandamientos y no 12.
7. Los apóstoles eran 12 y no 7 y Ninguno era enanito.
8. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como J.C. & Compañia.
9. No nos referimos a Judas como el hijueputa ese.
10. Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
12. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca y lavarse las manos.
13. Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo con dip de queso para acompañar el vino.
14. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a El como el Padrino.
15. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Júnior y el aparecido.
16. Los pecadores van para el infierno y no para la puta mierda.
17. Eva le dio la manzana a Adán, no ¨le dio papaya¨
18. Caín mató a Abel con una quijada de burro no ¨le quebró el culo¨
19. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
20. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia cantando livin la vida loca ¡no!
21. Y por ultimo....a Jesucristo le hicieron la circuncisión, no le pelaron la verga.......

IMPORTANTE : Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como mariquito, travesti y con faldita era ¡YO! Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo atte.: El Arzobispo .

Yo creo que cuando hay cosas asi como desastres o situaciones algo dificiles, los chistes y a veces de humor negro, no son otra cosa mas que tratar de sobre llevar los hechos pasados... y hacer las cosas mas ligeras... nadie esta libre de alguna desgracia...