L'acudit dolent del dia!

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!

Se encuentran dos colegas. Se preguntan por sus vidas y uno le dice al otro:

- Pues yo ahora estoy leyendo un libro que me ha recomendado mucha gente.
- Ah, y cómo se llama?
- La Biblia.
- Y de qué va?
- Ufff, de muchas cosas.
- Cuéntame algo de lo que cuenta.
- Bueno, está bien: Pues resulta que hace miles de años, Moisés estaba guiando a su pueblo hacia su tierra prometida y los egipcios los perseguían. En esto que llegan a orillas del Mar Rojo. Entonces, Moisés hace llamar a unos topógrafos, que miden el terreno cuidadosamente. Más tarde, hace llamar a unos arquitectos, que diseñan un gran puente. Con la ayuda de unos ingenieros y unos cuantos obreros, consiguen construit finalmente el puente. Así, Moisés y su pueblo logran cruzar el Mar Rojo. Según llegan a la otra orilla, Moisés hace llamar a unos dinamitadores para que hagan estallar el puente mientras los egipcios lo cruzan y así quedó enterrado bajo las aguas todo el ejército de Ramsés.
- Pero vamos a ver, eso es jodidamente imposible, no me creo una mierda.
- Pues si te lo cuento como viene en el libro ...

Abandonar: Otorgar el beneficio de que alguien se libre de usted (A. Bierce)

Abogado: Político en su etapa larval

Aburrimiento: Enfermedad de las personas felices. (A. Dufresnes)

Ayer: Fecha de entrega del trabajo

Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

Banquero: Alguien que te deja su paraguas cuando hace buen tiempo, pero en cuanto empieza a llover te exige que se lo devuelvas. (Mark Twain)

Bigamia: Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia. (Oscar Wilde)

Bofetada: Aplauso unilateral

Burócrata: Unico mortal que goza de antemano del descanso eterno
Cerebro: Organo que sirve para que pensemos que pensamos

Democracia: Abuso de la estadística. (Jorge Luis Borges)

Estadístico: Persona que lleva una bomba de mentira cuando viaja en avión, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra en el mismo avión. (Laurence J. Peter)

Felicidad: Tener buena salud y mala memoria (E. Feuillere)

Intelectual: Alguien que ha sido educado más allá de su inteligencia (Arthur C. Clarke)

Inteligencia: Es la capacidad de aceptar el entorno. (William Faulkner)

Práctica: Cuando todo funciona, pero nadie sabe como

Teoría: Cuando lo sabes todo , pero nada funciona.

Un chico de Madrid salía con una chica catalana y quería casarse con ella. Para esto tenia que pedirle permiso al padre. Al ir a la casa de ella, el padre le explico:

- Nosotrus somus catalans de pura sepa y tenimus una manera peculiar de haser las cosas, si te quieres casar con mi hija tendras que pasar una prueba. Toma aquesta mansana y mañana vuelves.

El madrileño alucinado salió con la manzana de la casa. Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre.

- Muy bien -dijo el padre- ¿que hisiste con la mansana?
- Pues me la comí, tenia hambre,-respondió el chico.
A lo que el padre le replicó:
- ¿Ves? Muy malament.
Nosotrus los catalans pelamos la mansana y con su piel hasemos un licor buenisimo; llavors partimos la mansana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la altra la compartimos con nuestra familia y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la altra mitad, cuando tenimos mas, las plantamos. ¿Te das cuenta como somus? Bueno para que veas te daré otra oportunidad, toma este chorisu y vuelve mañana.

El madrileño se fue un tanto mosqueado y volvió al día siguiente.

- Muy bien - dijo el padre - ¿que hisiste con el chorisu?
- Bien, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la chapita hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corté en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia.
- Muy bien, muy bien - dijo el padre; - ¿Y que hiciste con la piel?
- Con la piel me fabrique un condon, me tiré a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino.

llega Santa Claus a Somalia y les dice a los niños:

Ya comieron??

los niños contestan:

NOOOOO!!!

Santa Claus dice: - Entonces no hay regalos!!!-

llega Santa Claus a Somalia y les dice a los niños:

Ya comieron??

los niños contestan:

NOOOOO!!!

Santa Claus dice: - Entonces no hay regalos!!!-

¿Como les enseñan a los nenes de Somalia a ponerse la ropa interior?

Amarillo adelante, marron atras.

¿Como les enseñan a los nenes de Somalia a ponerse la ropa interior?

Amarillo adelante, marron atras.

llega Santa Claus a Somalia y les dice a los niños:

Ya comieron??

los niños contestan:

NOOOOO!!!

Santa Claus dice: - Entonces no hay regalos!!!-

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Flaco....dame una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que te pasa hermano? -dice ella
- nunca viste a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
- ¿¿¿Y entonces que miras???
- ¡Quiero ver de donde te vas a sacar el dinero para pagarme la cerveza!

Una pequeñita de 5 años acompaña a su padre a la peluquería para que éste se haga un corte de cabello.

El peluquero, hombre muy amable, decide dar a la niña una pieza de pan dulce para hacer más grata la espera.

La niña se sentó a un lado del sillón, precisamente debajo de donde cortaban el cabello a su padre.

El peluquero voltea a ver a la niña, y le dice:

'¿Sabes algo, muñeca?

Se te va a llenar de pelos tu bizcocho.'

La niña pronta responde:

'Sí, ya me platicó mi mamá... y que también me van a salir chichis...'

Esto es humor ingles



Why is six afraid of number seven?

Because seven eight nine.

Why is six afraid of number seven?

Because seven eight nine.

En una zapatearía:

- ¿Tiene zapatos de cocodrilo?
- Sí. ¿Que pie calza su cocodrilo?

Why is six afraid of number seven?

Because seven eight nine.

Se ingles y todo, pero realmente no le entiendo al chiste. A lo mejor es demasiado tonto y no me da risa..

Dientuki escribió:

Se ingles y todo, pero realmente no le entiendo al chiste. A lo mejor es demasiado tonto y no me da risa..

Si tiene interés en hacer uso del idioma castellano, aplicando correctamente su abundante terminología, practique con atención el siguiente ejercicio:

INTENTE DECIR: La sobrecarga de trabajo me ha tornado irascible.
EN LUGAR DE: Estoy hasta la madre de chamba.

INTENTE DECIR: Lo que mencionas, ¿Te consta que tiene fundamentos reales?
EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre cabrón?

INTENTE DECIR: Lo siento pero yo no fui comisionado a realizar ese proyecto.
EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo.

INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que tu idea es descabellada.
EN LUGAR DE: No mames güey.

INTENTE DECIR: A pesar de tu entrenamiento y experiencia, te derrotaré.
EN LUGAR DE: A mi, me la pelas.

INTENTE DECIR: Vencí a mi adversario porque es de un nivel inferior al mío.
EN LUGAR DE: Me lo chingué al pendejo.

INTENTE DECIR: Llegué a pensar que lo vencería a pesar de su gran fortaleza.
EN LUGAR DE: Me jodió el cabrón.

INTENTE DECIR: Agotaste los recursos pero tendrás que cumplir las demandas.
EN LUGAR DE: No te queda más que dar las nalgas.

INTENTE DECIR: Estoy seguro que el procedimiento no podrá ser implementado.
EN LUGAR DE: Así, no sale ni a madrazos.

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para intentar programar esta nueva tarea.
EN LUGAR DE: A ver como chingados le hago.

INTENTE DECIR: El no está familiarizado con el tema que nos atañe en la junta.
EN LUGAR DE: Ese pendejo no sabe ni madres.

INTENTE DECIR: Estoy ocupado ¿Podrías buscar a otra persona que te ayude?
EN LUGAR DE: Ya agarrate otro pendejo ¿no?

INTENTE DECIR: Comunicale la imposibilidad de poder atenderle como se merece.
EN LUGAR DE: Mandalo a chingar a su madre.

INTENTE DECIR: Sin ánimo de ofender, tu desempeño volvió a resultar erróneo.
EN LUGAR DE: Te apendejaste de nuevo güey.

INTENTE DECIR: A pesar de sus características femeninas, ella obtuvo el puesto.
EN LUGAR DE: Pinche vieja, me chingó.

INTENTE DECIR: Es un ejecutivo muy severo, exigente y por demás estricto.
EN LUGAR DE: El puto jefe es un hijo de la chingada.

INTENTE DECIR: Es una mujer apasionada, feminista y con amplio criterio.
EN LUGAR DE: Es bien puta la cabrona.

INTENTE DECIR: Imposible, las recientes inversiones me han dejado sin liquidez.
EN LUGAR DE: No me chingues, ando bien jodido.

INTENTE DECIR: Logré convencerlo de que agregara la cláusula de incrementos.
EN LUGAR DE: Se la deje ir todita al güey.

INTENTE DECIR: De improviso comprendí que la situación se tornaba peligrosa.
EN LUGAR DE : Hasta ganas de cagar me dieron.


INTENTE DECIR: Debemos optimizar resultados si pretendemos alcanzar el éxito.
EN LUGAR DE: Si nos apendejamos nos lleva la chingada.

INTENTE DECIR: Por confiar en él, ahora tengo que ceder a todas sus peticiones.
EN LUGAR DE: Me tiene agarrado de los huevos.

INTENTE DECIR: Me lo informaron súbitamente causándome un sobresalto.
EN LUGAR DE: Que pedo me sacaron.

INTENTE DECIR: El vehículo quedó tan averiado, que no es posible repararlo.
EN LUGAR DE: El coche se hizo mierda.

INTENTE DECIR: Al tratar el negocio, no planteaste la inversión adecuadamente.
EN LUGAR DE: La cagaste en las cuentas.

INTENTE DECIR: A pesar de tu maestría deberás adaptarte a las circunstancias.
EN LUGAR DE: Muy chingón, pero aquí te sientas.

INTENTE DECIR: Compórtate menos presuntuoso, exagerado y agresivo.
EN LUGAR DE: Bájale de huevos cabrón.

Etcétera, etcétera, por lo que antecede, hago esta invitación a los usuarios de lenguaje castellano, a familiarizarse en el uso del abundante Léxico del Idioma, a practicar la Analogía, aplicar la Sintaxis, emplear la Prosodia y no errar en la Ortografía del mismo, con el objeto de transmitir y comprender mejor las ideas y conceptos dentro de la comunicación cotidiana, ya sea ésta coloquial, de índole cultural o dentro del las relaciones comerciales.

O QUIZÁ PARA QUE QUEDE CLARO, DEBERÍA DECIR:
¡¡HAY QUE HABLAR AL CHILE!!

Para que mis compatriotas mejoren su léxico y para que los no-mexicanos nos entiendan

Se ingles y todo, pero realmente no le entiendo al chiste. A lo mejor es demasiado tonto y no me da risa..

Kinduff, dí el chiste en voz alta, y si aun así no lo entiendes La palabra eight (ocho) suena muy similar a ate (comer), entonces, "Porque el siete se comió al nueve" y el 6 y 9 son muy similares, por eso el 6 tiene miedo, en cualquier momento se lo comen